Un cegatón entra en una iglesia y le dice a un cura. - Yo quiero un Ford Fiesta. - Muy bien hijo, pero esto es un confesionario. No un concesionario.

¿Cómo se meten 20 catetos en un Mini? - Diciéndoles: ¿A que no sois capaces de caber?

Está jugando el Lepe C.F. contra el Real Madrid. Faltan cinco minutos y el Lepe consigue un gol. El entrenador local les dice "Ahora ¡aguantá!, ¡aguantá!" y los leperos empiezan a pegar puñetazos a los jugadores madrileños.

Estaban dos mariquitas hablando de sus cosas y uno le dice al otro: - Ayer fuí al médico. - ¿Y te reconoció? - A la primera. Me dijo: mariquita, pasa y sientate.

Llega un tipo a su casa a altas horas de la mañana y encuentra a su mujer con otro. La mujer le pregunta: - ¿Qué horas son estas de venir? - ¿Qué hace ese hombre en mi cama? -replica el hombre-. - No me cambies de conversacion. ¿Qué horas son estas de venir?.

Dos novios en la cama en su noche de bodas. Ella le dice a él: - Quiero confesarte que no soy virgen. A lo que el novio responde: - Ni yo San José. Pero ¿a que hemos venido aquí?, ¿a montar un Belén?

Entra un tio a la farmacia y pregunta: - ¿Tiene preservativos con flecos? - ¿Qué pasa, les gusta a las mujeres? -pregunta intrigado el farmaceútico. - A las mujeres no se, pero a las cabras las vuelve locas.

Están dos cacos robando aceitunas y son sorprendidos por la Guardia Civil. - ¿Qué estais haciendo? - Na, robando aceitunas pa la tienda del pueblo. - Pues vamos pal cuartel. - ¿Qué pasa, que allí las pagan más caras?