Unos meses tiene 30 días, otros 31, -Pero, ¿Cuantos tiene 28?

Dos hombres hablando en la oficina:
-No sabes qué suerte tiene mi mujer
-¿Qué dices?
-Fíjate. Se va a la calle y se encuentra una sortija de oro, como nueva y que resulta ser de su medida.
-Caramba.
-Y el otro día, sale con sus amigas y vuelve con un abrigo de visón a su medida.
-No es posible.
Pues no para ahí la cosa. Otro día llega un paquete con un juego de ropa interior de París, para mi mujer, que le viene que ni pintado.
-Eso sí que es suert [...]
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-Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 días, habrías producido suficiente energía como para calentar una taza de café. (No parece valer la pena...)
-El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (¡¡¡30 minutos!!!)
-Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorías por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
-Una cucaracha vivirá 9 días sin su cabeza, antes de morir de hambre. (¡Que envidia lo del cerdo!)
-Algunos leones se aparean mas de 10 veces al día (Igual prefie [...]
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Un empresario tiene que escribir una carta de recomendacion para un
empleado mas bien vago. No quiere mentir acerca de su empleado, pero tampoco
quiere decir la verdad... tras cuidadosa reflexion, escribe en la carta de
recomendacion : "Usted sera afortunado si consigue que esta persona trabaje
para usted."

Digiste media verdad,
dirán que mientes dos veces,
si dices la otra mitad.

Se atribuye a Einstein la siguiente respuesta sobre el número de sus alumnos.
-La mitad de ellos estudia matemáticas, una cuarta parte física, un séptima parte guarda silencio, y además hay tres mujeres.
¿Cuantos alumnos tenía?

Una viejecita, en mitad de una misa, se inclina y le dice
al oído al esposo:
- Me acabo de tirar un pedito silencioso,...¿Qué hago?.....
Y el marido le responde:
- Ahora nada, pero después cambiale las pilas al audífono.

Por dondequiera que fuí,
lo rugoso atropellé,
y en todas partes dejé
memoria lisa de mí.

Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando un cabezaso a cada farola de la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice:
- Pepe ¿que haces?
- Callate y dime cuantos chichones tengo en la cabeza.
- Tienes como unos veinte.
- ¡Coño! me faltan cinco mas para llegar a mi casa.

[...]
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Se encuentran dos amigos y le dice uno al otro:
- No sabes lo que me paso ayer. Llego a casa y me encuentro a mi mujer en la cama con un culturista. El caso es que para mi sorpresa el tio cachas va y me coge del cuello, me empuja a un rincón, me pinta una raya en el suelo y me dice:
¡ Como pises esta raya, te mato!. Y acto seguido se vuelve a la cama con mi mujer a continuar la faena.
- ¡Vaya situación! y tu, ¿qué hiciste?
- ¿Yo?... ¡Que se creería ese tío!. ¡Cuando no m [...]
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Una madre compró a su hija 25 libros y otra madre regaló a la suya 7 libros. Entre las dos hijas aumentaron su biblioteca en 25 libros.
¿Como es posible?

... conservar la sonrisa hasta que tomen la foto.
... esperar a que aparezca la grúa.
... escuchar el sonido de una llave en la cerradura a las 2 de la madrugada
... tratar de encontrar un error insignificante en el estado de nuestra cuenta bancaria.
... veinte minutos de ejercicios aeróbicos.
... esperar el resultado de la prueba de embarazo.
... escuchar a un niño de seis años cuando trata de explicar la trama de una película emocionante.
... buscar un [...]
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Eres mas tonto que el soldado "Ryan", que lo tuvo que salvar "Forrest Gump".

Doctor, ¿Puedo comer tomate con diarrea?
Puede usted hacer lo que quiera, pero a mí me parece una guarrada.

Una señora se despierta en medio de la noche y se da cuenta que su esposo no estaba durmiendo a su lado.

Ella se pone su camisón para buscarlo por toda la casa. Baja las escaleras y lo encuentra sentado en la cocina con una taza de café. El parece estar meditando algo, mirando fijamente a la pared. Ella observa como su marido se limpia una lágrima de un ojo mientras toma un sorbo de café.

¿Cuál es el problema, querido? ella le susurra mientras entra a la cocina. ¿Por qu [...]
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Estan dos mexicanos bebiendo en un bar y uno le dice al otro:
-!Qué viva la menstruación!
-¿Pero qué dice compadre? querrá decir !La Revolución!.
-Bueno lo que sea, -pero que corra la sangre-.

¿Por qué lo perros siberianos corren tanto?

Un carnicero en el médico:
- ¿Cuanto vale la radiografía, doctor?
- Son 60 euros.
- Qué‚ barbaridad! Pero si son todo huesos...

Jorge y Luisa estaban celebrando los cincuenta años de su matrimonio con una espléndida cena en un restaurante de lujo. Al final, tras brindar por más años de felicidad, Jorge dice:

-Luisa, me pregunto... por favor no te ofendas, pero en los cincuenta años que llevamos juntos, ¿alguna vez me has sido infiel?

Luisa deja la copa en la mesa, y dice con tranquilidad, mirando a su esposo a los ojos.

-Oh, Jorge, ¿por qué lo preguntas ahora? De verdad no creo que [...]
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Sabías ¿qué?...
Lo que llama la antencion del toro no es el color rojo de la capa, si no el movimiento de las cosas.

En la consulta del ginecologo,una señora le dice:
- Mire doctor, cada vez que estornudo tengo un orgasmo.
-¿Y qué toma para controlarlo?
-Bueno, esnifo pimienta...

Pues mi medico me dijo, despues de la operación, que en dos semanas estaria andando.
- ¿Y lo ha conseguido ?
- Ya te digo, he tenido que vender el coche para poder pagarle.