-Hombre Manolo, cuanto tiempo. Me dijeron que te casaste.
-Si, si, ya ves.
-Bueno, ¿y que tal es eso del matrimonio?
-Bueno, pues al principio esta bien, pero jo, en cuanto sales de la iglesia...

- ¿En que se parecen Fidel Castro y un bikini?
- En que nadie sabe como se sostiene y todos quieren que se caiga.

Un señor tiene en casa un reloj de pared que toca la campana de la siguiente forma: a la hora exacta, tantas campanadas como el número de la hora, a las 15, 30 y 45 minutos da una campanada.
Un día, al entrar en casa oyó una campanada, pasado un rato otra, pasado otro rato otra, y así desde que entró; oye ocho campanadas.
¿Qué hora era cuando entró?

1. "Cuando necesites abrir una puerta con la única mano libre, la llave >estará en el bolsillo opuesto". (Ley de Fant)
2. "Las únicas veces que la puerta se cierra sola son cuando te has dejado >las llaves dentro". (Ley de la fuerza del
destino)
3."Cuando tengas las manos embadurnadas de grasa, te comenzara a picar la >nariz". (Ley de mecánica de Lorenz).
4. "Da igual por donde abras la caja de un medicamento. Siempre te >molestará el prospecto". (Principio de A [...]
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Entra un hombre a su casa y sorprende a su mujer en la cama con otro tio:
EHH, ¿pero qué haces? ahora te voy a dar una buena.
Gracias Cariño. Pero no te molestes, ¡esta no está tan mal!

Dos amigos hablando:¿cuantos hijos tienes ?
Tengo cinco.
Juan, Maria, Antonio, Rosa y Chang Wong.
¡Coño! ¿Y el ultimo nombre ?
¿Que pasa,no sabes que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ?

Una hormiga se enrolla con un elefante, y en mitad del asunto el elefante va y se muere de un infarto.
La hormiga dice :
- Que asco de vida, 15 minutos de pasion y el resto de tu vida cavando una tumba.

Un tonel lleno de vino pesa 35 kilos. Si el tonel se llena sólo hasta la mitad, pesa 19 kilos.
¿Cuánto pesa el tonel vacío?

En casa de Jaimito :
- Mama, mama, papa se ha muerto encima de la criada.
- ¿Pero seguro que se ha muerto?
- Bueno, muerto muerto, no del todo, porque todavia mueve el culo.

Verde fue mi nacimiento,
amarillo mi vivir,
y en una sábana blanca
me envuelven para morir.

Tres amigas hablando:
- Oye, y vosotras con que os lavais el... bueno, ya sabeis.
- Pues yo con agua y jabon.
- Pues yo con un jabon intimo especial.
- Pues yo con colirio.
- ¿Como que con colirio?
- Si, es que como hace tiempo que no ve un pijo...

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un tio :
- Por favor,¿se podria apartar un poco? Tiene usted algo duro dentro del pantalon que me esta apretando el muslo.
- Oh, perdon, es que llevo el sobre con mi paga.
- Pues usted debe tener un trabajo maravilloso, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

En medio de un gran incendio, el jefe de bomberos descubre que faltan dos de sus hombres... inquieto comienza a buscarlos, sin resultado alguno. De pronto, se da cuenta que uno de los camiones se mueve ritmicamente y de manera extraña, se acerca, abre la puerta y descubre a sus dos hombres, uno encima del otro en pleno "dale que te pego". Asombrado exclama:
¿Pero que estan haciendo?
Es que mi companero tenia problemas de asfixia - exclama uno de ellos.
¿Y por que no le haces la [...]
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La X de estos cálculos representa siempre la misma cifra. ¿Cuál es?

La madre superiora de un convento esta interrogando a una novicia.
Si un hombre pretendiese abusar de ti, ¿que harias ?
Me subiría el hábito.
¿Pero qué dices?, bueno tu sabrás, ¿y además?
Le diria que se bajase los pantalones.
Pero tú estas loca, y eso, ¿para qué?
Porque yo puedo correr mas rapido con el hábito subido, que el con los pantalones bajados...

Alfinconseguívenderelotrotecladoahoratengounoquenotienecasifallos,buenoalgolepasaalabarraespaciadora.

La Sra. Donovan iba caminando por una calle de Dublín cuando se cruzó con un sacerdote.
El padre le dijo: "Muy buenos días, ¿no es usted la Sra. Donovan a quien case hace dos años"?
Ella contestó " Efectivamente padre soy yo".
El sacerdote preguntó: "¿Y todavía no han tenido hijos?"
Ella respondió: "No padre, aun no"
El padre dijo: "Bueno, yo voy a Roma la semana que viene así que encenderé una vela por usted y su marido"
"Oh padre, muchas gracias" y ambos sig [...]
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Una mujer va al medico y le cuenta:
Pues vera, es que ya sabe usted que en nuestra casa somos pobres, y no podemos permitirnos el lujo de condones ni nada... pero ya tenemos ocho niños y no podemos tener otro... ¿no tendra usted algun remedio para evitar los embarazos de una forma barata?
Pues mire, esta el truco del jarron. Lo que tiene que hacer al llegar a casa es meter los dos pies dentro de un jarron de, digamos, diez litros de capacidad.
¿Y eso funciona?
Yo le asegu [...]
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-Pues sabe, el otro dia fui al medico y me hablo de usted.
-Y que le dijo?
-Que ya que teniamos un poco de confianza me podia hablar de tu.

Sitúa las cifras de 1 a 5 sobre los puntos para conseguir una multiplicación exacta.

1 2 3 4 5

. . x . = . .

- Papa, papa, ¿eso son rosas?
- No hijo, son moras.
- ¿Y por que son rojas?
- Porque aun estan verdes.

Solamente aquellos que tengan la paciencia de hacer a la perfección lo trivial, podrán adquirir el hábito de ejecutar lo difícil con facilidad.

Friedrich von Schiller

Dos tios van por la calle y se cruzan con Claudia Schiffer, a la que siguen con la mirada durante unos minutos mientras se les cae la baba; entonces uno de ellos dice:
- Joer, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
- ¿Que tú te has acostado con la Claudia Schiffer?
- No, pero he tenido ganas otras veces.

Sgeun un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsan ersciats, la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esten ecsritas en la psiocion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams. Etso es pquore no lemeos cada ltera por si msima snio la paalbra cmoo un tdoo.

Pesornamelnte me preace icrneilbe...
Cleia [...]
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Un dia la maestra decide que los alumnos van a tener que hacer oraciones con palabras que comienzen con la letra P. Todos levantan la mano, y la maestra le pregunta al mas listo de la clase, este responde:
"Profesora Perez Pereira pica piedras"
Toda la clase:
"Bravo, bien, muy bueno"
Entonces Pepito levanta la mano y la maestra le da la palabra:
"Profesora Perez Pereira....."
Todos comienzan a decir "Buuuuu, copion", a lo que Pepito responde:
"Paciencia, [...]
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