Domingo, 27 de marzo de 2005
Un t?o encuentra una l?mpara y aparece un genio que le dice: -P?deme un deseo y te lo conceder?, pero tiene que ser original... -No s? pu?s, a ver que el pip? se me convierta en
champagne. -Concedido!. -Manol?n lo prueba y est? bien rico, y se va a su casa y encuentra a su mujer con tres amigas. -Carmen, mira, le cuenta la historia... -Espera que voy a la cocina a por 4 copas para probarlo. -No, no, tr?ete s?lo una y que tus amigas
beban de la botella...

Est?n dos viejecitos de 80 a?os que van a hacer el amor, y le dice el a ella: -Paquita, ?d?nde quieres que lo hagamos hoy? -En el suelo. -?En el suelo?, ?Por qu?? -Para sentir algo duro.

Un t?o llega al m?dico todo hecho polvo. ?ste le reconoce, ve que esta desfallecido y le pregunta la raz?n: -Es que mi mujer quiere que estemos todo el d?a dale que te pego y me deja medio muerto -Pues t?mese estas vitaminas y durante unos d?as d? de lado a su mujer. Al cabo de un tiempo vuelvo mas hecho polvo. -Pero, ?hizo lo que le dije? -Si, si, pero de lado le gusta mas todav?a.

?Cu?l es el l?quido m?s er?tico? -El agua caliente, porque pone los huevos duros y abres las almejas

Un naufrago llega a una isla y all? se encuentra 80 n?ufragos m?s, todo t?os, que llevaban all? tiempo. Pasan meses y el t?o ten?a ganas de mojar, as? que pregunta: -Oye, vosotros... cuando ten?is ganas de follar... -?Qu? pasa?, ?ya te pica? -S?, la verdad es que estoy bastante salido. -Pues unos d?as hacemos unos de t?a y otros de t?o, y otros d?as al rev?s... a ver, tu que quieres ser hoy? -HOMBRE! YO T?O! -?S?? Pues vale, puedes empezar a comerme el co?o!

La hija le dice a la mam?: -mam?, adivina... y la m?ma la interrumpe dici?ndole: -!!!!no me vayas a decir que perdiste la VIRGINIDAD!!!!! La hija le responde: -jo mam?, PERO SI ES QUE LA PONEN EN UN SITIO...!!!

?Por qu? aquel tipo en el rinc?n siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas? -No se! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquer?a! pues trae el pelo muy desali?ao! -Si! todo lo que hace es sentarse en ese rinc?n, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

Doctor, doctor, que tengo un problema, no se si soy homosexual, y quer?a saber si me puede hacer usted un test. -Bueno, vamos a ver... El medico le agarra un test?culo y le dice: -Diga noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le agarra la polla. -Diga
noventa y nueve. -Noventa y nueve. El medico le mete el dedo en el culo. -Diga noventa y nueve. - Uno... dos... tres...

Una t?a est? con su amante y viene el marido: -R?pido, por la ventana -Pero Mar?a, si est? lloviendo a c?ntaros, que as? desnudo me va a dar una pulmon?a. -Que mi marido es un bestia. Sale en pelotas y se encuentra a unos t?os haciendo footing y se une a ellos corriendo para disimular. -?Y usted hace siempre footing as?? -Si, es muy sano, porque uno se siente mas suelto y no le estorba el chandal. -?Y siempre lleva un cond?n puesto?. -No, s?lo cuando llueve.

Un paisano compra una orde?adora para las vacas, y mientras orde?a, piensa que con el movimiento que hace en las tetillas se puede hacer una buena paja, y se saca el cacharro por la bragueta y lo mete en la chupadora de la tetilla. Entonces se corre hasta seis veces, pero cuando se cansa no puede sacar la picha. Saca el m?vil, llama al servicio t?cnico para preguntarle como se para la orde?adora. El del Servicio t?cnico le dice: "A LOS 25 LITROS PARA SOLA".

Una chica confes?ndose: -"Padre he pecado" -"Bueno hija, dime" -"El otro d?a, me encontr? con un amigo, tomamos un caf? en su casa e hicimos el amor. Y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fr?gil, hija, se dice fr?gil", dice el cura. -"Bueno, al d?a siguiente me pas? lo mismo con otro amigo, y como yo soy tan FRUGIL..." -"Fr?gil, hija, fr?gil," dice el cura.
-"Y ayer estaba con mi novio, y fuimos a su casa y como yo soy tan... esa palabra, padre?" -"Puta, hija, puta."

Un t?o va a comprar sal, y la dependienta estaba mas buena que el pan. Total, que entra el t?o y le dice: - Me pones un kilo de sal menuda? Entonces coge la t?a y se agacha delante de ?l, para coger la sal que estaba en el suelo La t?a ten?a un escote de impresi?n y se le ve?an unas tetas del cop?n. Y el t?o le dice: -Oye, que me la estas poniendo gorda!! Y dice la t?a: -No, te la estoy poniendo menuda. Y contesta el: -Pues eso, menuda me la estas poniendo!

Hola, soy paraguayo y venia a pedirle la mano de su hija para follarmela. -?Para que????? -Paraguayo.

Un t?o por la calle ve un cartel en un bar que dice: "CA?A Y POLVO 20 DUROS". Entra al bar y pregunta al camarero: -Es verdad eso de que te echan un polvo y te dan una ca?a por 20 duros? -Si, si, pase por esa puerta, que Lili le atender?. El hombre, sin creerselo del todo, entra al cuarto de al lado, donde le espera una rubia impresionante que le dice:
-Antes de empezar, tengo que decirle que no tengo CLITORIS. -Da igual, ponme una SAN MIGUEL.

Dos amigos de la infancia: -Oye, ?tu te acostastes con tu mujer antes de casarte? -Yo no, ?y tu? -Hombre, yo no sabia que te ibas a casar con ella.

Cari?o, ?crees que voy muy escotada? -?Tu tienes pelo en el pecho, amor m?o? -Nooooo! -Pues entonces, si.

A una mujer que se iba a casar le dec?a su madre: -Tu, nunca se la chupes. Nunca se la chupes, que luego no te respetan. -Vale, as? lo har?. Total, que se casan y el marido le dice: -Mar?a, venga, chupamelaa! -Que no! -?Por qu?? -Porque luego no me respetar?s. -Venga ya, yo si que te respetar?, chupamelaaaa -Que no. ...Al final... -Venga... -Vale, solo un poco. Acabada la faena, la t?a se va al ba?o. En esto que oye: -Mar?a... -?Que?
-Ven p'aca, chupapollas!

Un t?o en un puticlub le pregunta a la "madame": -?Cu?nto cuesta aqu? acostarse con una mujer? -Depende del tiempo. -Bien... digamos que llueve.

Un hombre finolis se casa con una mujer menos fina. Despu?s de la boda, la mujer se tira obscenamente sobre la cama y dice: -Ahora a joder! -Por favor, no somos perros!
Haremos el amor con educaci?n. El t?o se va al cuarto de ba?o, se ducha, sale en calzoncillos y se mete en la cama. La mujer hace lo mismo: se ducha, sale en picard?as y se mete en la cama. Tras unos segundos de silencio la mujer dice educadamente:
-Cari?o, ?me pasas el sexo, por favor?

El hombre con la polla mas grande del mundo se va a acostar con una puta, y al quitarse los pantalones la pobre chica se queda horrorizada: -Cielos!! Que enorme! Nada, ni hablar, yo no follo eso, me doler?a demasiado; quieres que te haga una mamada? -En
absoluto, una mamada me la puedo hacer yo gratis.

Est?n una madre y su hijo de tres a?os en el cine. En la fila de atr?s, una pareja de novios bes?ndose, toc?ndose, y poni?ndose cada vez mas calientes... De pronto dice el ni?o:
-!Mam?, mam?, mocos! La madre coge un pa?uelo, lo acerca a la nariz del peque?o, y el ni?o dice: -Ah? no, ...EN LA OREJA !

Un enanito apuesta con una mujer corpulenta que el es capaz de satisfacerla veinte veces al d?a, a condici?n que sea a oscuras y le deje salir dos minutos cada media hora para tomar el aire. Apuesta aceptada. Al llegar al polvo quince, la mujer ya no puede m?s, reconoce su derrota y enciende la luz. Se encuentra en la cama con un tipo que no conoce. -Qui?n eres tu? ?D?nde esta el feo de las gafitas? -?Ah, el que vende las entradas
en la puerta?

Vosotros, los vascos, siempre tan exageraos, y a lo bestia as? en plan macho, yendo de duros, pero me parece a mi que a la hora de la verdad, na' de na'. -?C?mo que no? Pues claro que si, oyes. -Ya, claro... Bueno, vamos a ver: tu ?cu?ntas veces follas a la semana?
-Pues mira, dos veces. -Ahh! Ah? te he pillao. Ves, yo lo hago siete veces a la semana.
-Si, claro, pero tu eres camarero. -Bueno, y qu? tiene que ver? -Co?o, pues que yo soy el p?rroco de Basauri.

Una t?a va a confesarse y le dice al cura: -Padre, he pecado... he echo el amor en la Iglesia. -Y eso, hija m?a? -Pues vera, la ocasi?n..... -Pero, donde lo hiciste en la Iglesia? -Vera Padre. ?Sabe usted donde esta San Pedro, no?, pues all?, detr?s del santo, hay una puertecita, que da a un pasillo que va a dar a una especie de cueva muy oscurita, y... bueno, pues all?. -Ah, ya se!. Desde luego, el pecado es grave, pero el sitio es cojonudo, ?verdad?

Esto es uno que se va a hacer la "ruta del bacalao" de discoteca en discoteca y, al cabo del rato, le entra al t?o una sed de muerte. Total, que se llega a la barra y le dice al camarero: -Me das una botella de agua mineral? -De que marca la quieres? - Humm... No se, ?cu?l me recomiendas? -Puees... "Lanjaron", que nutre y fortalece el corazon. -?Si? ?Pues entonces ponme "BEZOYA"!!!

4 monjas confes?ndose. La primera le dice al cura: -"He visto el pene de un hombre" -"Bueno hija, reza quince padres nuestros y l?vate los ojos con agua bendita a la tina". La segunda de la fila dice: -"He tocado el pene de un hombre con mis manos". El cura le manda rezar veinte aves mar?as y lavarse las manos en la tina del agua bendita. La cuarta
se cuela y dice: "Confi?seme a mi primero, que yo no me enjuago la boca donde esta se va a lavar el culo".

Esto que es una mujer, que se muere. Llega al purgatorio y le pregunta San Pedro: ?En qu? lugar te gustar?a pasar tus ?ltimos d?as? -En el "Para?so de las V?rgenes". Pero mujer si has estado casada tres veces. Ya, pero mira, el primer marido era funcionario, y ya sabes los funcionarios lo dejan todo para ma?ana. El segundo era ingeniero, y ya sabes todo son proyectos, y por ?ltimo un sindicalista, que no hacen nada m?s que dar por culo.

Esto era un t?o que era virgen e iba a hacerlo con su novia la primera vez y no tenia ni idea y quer?a quedar como un macho ib?rico y le pide consejo a un amigo, que le dice que le dar? instrucciones por un walky. Est? con la novia ya y el amigo le dice por el walky: -desn?date -ya -desnudala -ya est? -p?nla sobre la cama y apaga la luz -ya est? -bien, ahora, comp?rtate como un hombre y m?tele lo que tu y yo tenemos. Y el otro va y
le mete el walky talkie

?Qu? hay detr?s de la vaca que r?e? El toro que empuja

En lo que a comportamiento sexual se refiere, la mujer puede ser de cuatro tipos: la asm?tica, la matem?tica, la religiosa y la asesina. Al menos eso dicen los expertos ?C?mo se reconocen? La asm?tica susurra: "Ah, ah, ah....", la matem?tica: "M?s, m?s,
m?s..." la religiosa dice: "?Ay, Dios m?o! y la asesina: "?como te corras te mato"

Una pareja est?n peg?ndose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y la dice -Toma tu pez?n, hist?rica.!!

?Por qu? las novias sonr?en al bajarse del altar? -Porque est?n pensando que ya no hace falta que se la mamen a nadie.

?Perdone, se?or, esto es para una encuesta, su mujer chilla cuando hacen el amor? -Pues si, si, bastante. -Y lo hace durante, despu?s, antes...? -No, lo hace despu?s, cuando me
limpio la polla con las cortinas.

Pues esta noche he tenido un sue?o er?tico. -Ah, si? Y que pasaba? -Mira, hab?a una rubia impresionante, no te la puedes ni imaginar, y va y me dice: "Dame tus cuarenta cent?metros de polla y haz que me duela." -Jo... y tu que hiciste? -Lo que pude... la folle tres veces y luego la pegue de hostias.

Una rubia le dice a su amante: -M?teme un dedo... mete otro... mete la mano... mete la otra... puedes aplaudir? -No. -Ves como estoy estrech?ndome?

Un t?o entra en un bar y ve a un mono sentado en la barra. -Oiga, y este mono? -Ah, mire lo que hace... El camarero saca un bate de beisbol y le pega una hostia en la cabeza al mono que lo tira de la barra. -Pero que hace, hombre, que lo va a matar! -Que no, mire... Entonces el mono se levanta, se sube a la barra, le baja la bragueta al camarero y le hace una mamada. -Co?o, esto es incre?ble! -Le gustar?a probar? -Vale, pero no me d? muy
fuerte con el bate.

Un tio va conduciendo cuando ve a un amigo suyo llorando en la cuneta de la carretera.
Para y le pregunta: - Jose, t?o, que te pasa? El otro le contesta hipando y se?alando a una zanja: - Mira... - Jo, t?o, que putada lo del coche, pero hombre, no pasa nada, te compras
otro y ya esta. No, mira dentro del coche... -Hostias, t?o, lo siento, pero bueno, tampoco se acaba el mundo, te buscas otra rubia y ya esta, no pasa nada... - Mira dentro de su boca...

Padre e hija est?n viajando a trav?s del desierto cuando unos bandidos les asaltan y les roban hasta la ropa. Cuando se van, la hija le dice al padre: - Has podido salvar algo? -
Pero como voy a salvar algo si nos han dejado en pelotas? Entonces la hija se saca un anillo de diamantes del co?o, y dice: - Mira, mama me ense?o este truco. - Ya, es una
pena que tu madre no estuviese aqu?... podr?amos haber salvado el coche.

Tres mujeres est?n hablando de los m?todos anticonceptivos que usan. -Pues yo prefiero los condones. -Ah no, yo soy cat?lica y solo uso el m?todo de Ogino. -Pues mira, yo tambi?n soy cat?lica, pero uso el m?todo del cubo. -El m?todo del cubo? Que es eso? -Pues mira, es que vosotras ya sab?is que mi marido es mas bajito que yo, asi que se sube a un cubo y lo hacemos de pie. Entonces, cuando veo que los ojos se le ponen vidriosos, le pego una patada al cubo.

Jaimito vuelve del colegio muy contento: -Mam?, mam?, he encontrado mi reloj. Estaba

con todos los dem?s anillos, relojes y pulseras que hab?amos perdido los chicos de clase. -Muy bien, hijo. Y donde estaban? -En el suelo, en mitad del patio. -?Qu?? -Si, es que en el recreo la rubia se puso a saltar a la comba...

Hola, me llamo Ram?n. Quieres follar conmigo ? - Bueno. En tu casa o en la m?a ? - Oye, mira, si ya empiezas a poner pegas mejor lo dejamos.

Un t?o a una t?a : - Hacemos un 68? - Y eso que es? - Tu me la chupas y yo te debo una.

Jugamos a la magia? - Bueno, como se hace? - Yo te hecho unos polvos y tu desapareces

Doctor, doctor, mi esposa no quiere hacer el amor. -No se preocupe -le dice el medico- lo que Vd. tiene que hacer es agarrar a su esposa por sorpresa, en el lugar que este y en
el momento que sea; Vd. la pesca en la cocina, en el ba?o, etc. y lo hace all? mismo. Al d?a siguiente... -Doctor, doctor, Vd. tenia raz?n, al llegar a casa, vi a mi mujer en el sal?n y ah? me la cepille, y no se opuso. -Y que dijo? -Nada, pero si viera Vd. como se re?an las visitas...

Una gnoma va a ver al medico. - Doctor, doctor, los d?as que llueve me duele el chocho. - Si ? Que raro ! Bueno, vuelva por aqu? un d?a que llueva y la examinare entonces. Al cabo de unos pocos d?as llueve y vuelve la gnoma; el medico la mira un momento, y le dice : - Oiga, y si le recort?semos un poquito las botas ?

Doctor, tengo la picha irritada. -C?mo es su vida sexual?. -Vera, al levantarme le echo dos polvos a mi mujer. Al llegar al trabajo, le echo un par a la secretaria. Al llegar a casa, mi mujer me recibe y echamos dos polvos, y otros dos despu?s de comer. Cuando vuelvo al trabajo por la tarde, otra vez con la secre. Luego con mi mujer cinco por la noche. -El problema es que Vd. folla demasiado. -Ah, que suerte, yo cre? que era por darle demasiado a la mano.

Un torero llega a un hospital con una cornada de no te menees y en la sala de urgencias coincide con una embaraza. Como el torero no paraba de quejarse, la mujer le espeta: -
No se queje hombre, que lo m?o es mucho mas doloroso y mire, ni me inmuto. - Si ya, pero lo m?o es de una corrida. - Y lo m?o de que se cree usted que ha sido ?

Dos amigos ven a un perro que se esta lamiendo los cojones. - Como me gustar?a poder hacer eso mismo ! - Bueno, pero antes intimar?as un poco con el perro, no ?

Un se?or va a la oficina de tel?grafos y pide que manden un mensaje que diga "Wenceslao, vete a tomar por el culo." El funcionario se queda pensando un momento, y luego le pregunta : - Oiga, y Wenceslao como se pone? - Vaya, pues no se... me imagino que se tendr? que poner debajo y...

Mi mujer se queja de que nunca la llevo a ning?n lado. - Bah, pues haces bien, para que vas a molestarte. Mira, yo a la m?a la llevo a todas partes, y siempre consigue volver a casa...

Oye, te apuntas a una orgia que voy a organizar esta noche, si,de esas de locura y desenfreno... - Y cuantos van a ser ? - Si llevas a tu mujer, tres.

Un t?o esta haciendo un crucigrama. - Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical ? - Horizontal. - Entonces es "boca".

Tres t?os llegan a un hotel y se encuentran con que solo hay una cama libre. Como es demasiado tarde para buscar otro sitio, aceptan dormir juntos. Al d?a siguiente: - Oye, he tenido un sue?o bien raro, so?? que me la machacaba. - Anda, tu tambi?n ? - Pero joder, hay que ver como sois, no pod?is tener un sue?o normal y corriente en vez de esas perversiones? Vamos, algo normal como hago yo, que so?? que estaba esquiando.

Por que a los hombres les encantan las mamadas ? - Porque es la ?nica forma de que las mujeres se callen.

Hay dos clases de almejas : las de la mar y las de lamer.

Entre dos amigas : - Y a ti como te gustan las pollas, grandes o juguetonas ? - Tu dame una grande, que yo ya la ense?are a jugar.

En un metro en la hora punta, la gente va como sardinas en lata y una chica le dice a un t?o : - Por favor, se podr?a apartar un poco ? Tiene usted algo duro dentro del pantal?n que me esta apretando el muslo. - Oh, perd?n, es que llevo el sobre con mi paga. - Pues usted debe tener un trabajo cojonudo, porque le han aumentado el sueldo tres veces desde la ultima parada.

Un andaluz va al confesionario y como le daba un poco de corte hablar con el cura le pasa un papel y le dice: - L?alo, padre. En el papel pon?a algo as?: "CPK o CCK". El padre al verlo piensa "que ser? esto?". Estaba claro, "sepeca o seseca" (le?do en andaluz). A esto el cura le devuelve el papel y le dice: - Hijo, solo te puedo decir que lo leas al rev?s. Er quillo trinca el peaso papel y lee: "casese o capese".

Mama, mama, cuando dos hacen el amor quien se queda embarazado, el de abajo o el de arriba? - Pues normalmente el de abajo. - Pues me parece que he dejado embarazado al hijo del portero.

Que le dice Caperucita Roja a Pinocho mientras est?n haciendo un 69 ? - Mi?nteme, mi?nteme

Caperucita se encuentra con el lobo y Lob- Caperucita, te vienes conmigo detras de esos matorrales? Cap- A mi mam? no le va a gustar. Lob- A tu mam? le encanto.

Una puta madrile?a le dice a una puta gallega: - Tu follas a oscuras ? - A os curas, a os munaguillus, a os obispus,...

Dos prostitutas hablando en la Alameda. - Oye, tu que le vas a pedir a los Reyes Magos? - Yo...? lo mismo que a todo el mundo, 2.000 la mamada y 4.000 el polvo.

Un reciente estudio medico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina t?pica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kil?metros de chocho sin usar ! No desesperes.

Dos monjas encargadas de hacer la compra en un convento de clausura salen con el coche del convento y al doblar la esquina se encuentran con la misma pareja de la guardia civil de trafico. Uno de ellos se desabotona la bragueta y una de las monjas dice: -Vaya hombre, otra vez la prueba del alcohol.

Una monja a la madre superiora: -Madre, estoy embarazada. -Bueno, te vas del convento y vuelves dentro de dos a?os. Al d?a siguiente otra monja... -Madre, estoy embarazada. La madre superiora ya estaba un poco mosca pero le da la misma soluci?n... as? igual varias monjas. Un d?a re?ne a todas las mojas que quedan y les dice: -Por un problema, me tengo que ir del convento durante dos a?os. Ahora, como pille a la que va llenando de semen las velas...

Se levanta una polla por la ma?ana, con los ojos todos pegados, se pega una ducha, abre el armario y dice: - Y que cojones me pongo yo hoy ?
Publicado por Josebok @ 21:48
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