George W. Bush y Tony Blair están en la Casa Blanca cenando.
Uno de los invitados se acerca a ellos y les pregunta que de qué están discutiendo.
- "Estamos haciendo planes para la tercera guerra mundial", dice Bush..
- "¡Vaya!", contesta el invitado. - "¿Y cuáles son esos planes?" -
"Vamos a matar a 400 millones de musulmanes y un dentista", contesta Bush.
El invitado les mira algo extrañado y pregunta: -
"¿Un....dentista?, ¿Por qué un dentista?"
Blair [...]
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Un matrimonio que tuvo que emigrar el marido a tierras lejanas, para ganar el pan, estuvo 6 meses fuera, de regreso a casa
llegó con ganas de estar a solas con su mujer, pero tenían un hijo de 6 años que no los dejaba solos, y le dijo el padre.
Vete a la ventana y por cada persona que pase te doy un euro.
El hijo se marchó corriendo a la ventana.
Papá, Papá, Papá, una persona.
Vale, ya tienes un euro.
Al poco tiempo.
Papá, Papá, Papá, Una pareja.
B [...]
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Un tio va a un bar con su perro, un gran danes, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta.
Al cabo de un rato, entra otro tio y le dice :
¿Oiga, el perro de la entrada es suyo ?
Si.
Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro lo ha matado.
Imposible. Con lo grande que es mi perro ¿Como es el suyo ?
Un Chihuaha.
Ja, ja, ja, esto es una broma, ¿no?
No, es que se le ha quedado atascado en la garganta. [...]
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Un tipo en primer plano. Vamos a ver lo que está viendo. Supongamos que ve a una mujer con un bebé en los brazos. Ahora cortamos y recogemos su reacción ante lo que ve: él sonríe. ¿Cómo es el personaje? Es un hombre agradable, simpático… Ahora vamos a colocar un plano de una chica en bikini. Él mira. La chica en bikini. Él sonríe… ¿Qué nos parece ahora? Un viejo verde. Ya no es el mismo caballero a quien le gustaban los bebés. Ése es, para mí, el poder del cine".

Alfred Hitchcock [...]
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Seis hombres beben cerveza en un bar.
El total de vasos que beben es 21.
Cada uno de ellos ha bebido un numero diferente de vasos.

?Cuantos vasos ha bebido cada uno?

Qué malo es el miedo, ¿eh? Los seres humanos no estamos preparados para el
miedo, no nos sabemos comportar con dignidad. No hay más que ver la
cantidad de gilipolleces que hacemos cuando tenemos miedo.

Porque vamos a ver, tú estás por la noche en la cama y oyes un ruido
extraño, ¿y qué haces? ¡Te tapas con la sábana! ¡Muy bien! ¿Qué pasa, que
la sábana es antibalas? ¿Que si viene un malo con un cuchillo no va a
poder atravesarla, se le va a doblar [...]
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Sean Connery

(Edimburgo, 1930) Actor de cine británico. Popularizado por sus encarnaciones del agente secreto James Bond (Agente 007 contra el doctor No, T. Young, 1962; James Bond contra Goldfinger, G. Hamilton, 1964; Operación Trueno, T. Young, 1965), demostró sus capacidades interpretativas en otros géneros (Marnie, la ladrona, A. Hitchcock, 1964; El hombre que pudo reinar, J. Huston, 1975; El nombre de la rosa, J.-J. Annaud, 1986; Los intocables de Elliot Ness, B. De Palma, 1987 [...]
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En el confesionario:
- Padre, ayúdeme. El domingo fui al cine con Pedro y, más tarde, fuimos a dar una vuelta por el bosque...
¿Y?
- Primero me cogió de la mano, luego me abrazó, después me besó por toda la cara... Me obligó a acostarme...
"Sólo para descansar un rato", me dijo.
Empezó a desnudarme y aunque yo luchaba...
­Ya sé, no me diga más! Te introdujo el órgano, ¿verdad?
- Ay, Padre, yo de música no sé nada... ­pero creo que "aquello" era una [...]
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Una mujer está acostada en su nueva casa cuando repentinamente empieza a
vibrar toda la cama y se oye un tren pasar a lo lejos. La mujer llama
inmediatamente al casero y le expone que es imposible vivir allí.
Defendiéndose, el arrendador le explica que la estación está muy lejos,
que eso es imposible y que él no tiene ninguna queja de algún inquilino.
Pero como los dos insisten en su posición, al final el tipo acepta ir a
inspeccionar:

"Bue [...]
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Un tio esta haciendo un crucigrama.
- Oye, a ver si tu sabes esta. "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O".
- Horizontal o vertical ?
- Horizontal.
- Entonces es "boca".

Mejor guarda eso, lo vamos a necesitar para la autopsia.
- ¡¡Persigan a ese perro y traigan lo que se llevó!!
- Oigan... si este es el hígado... ¿¿eso que es??
- Enfermera... páseme esa... ehmmm, ¿cómo se llama ese aparato?
- ¡Ay, se me fue la mano!... ¿saben si alguien sobrevivió a 500 ml de esto antes?
- ¡Uf... de nuevo un apagón!
- ... ustedes saben que pagan muy bien por los riñones... ¡total, este para qué quiere dos!!
- ¡¡Todo el mundo quiet [...]
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Dos amigos estan haciendo una paella. Uno de ellos
ech? en la paellera 200 gramos de arroz y el otro 300.
Cuando est? terminada la paella aparece otro amigo
y le invitan. Cuando se va, les da 50 pesetas.

?C?mo se las tienen que repartir?

Tutunendo es el lugar mas h?medo del mundo.
Este curioso lugar se encuentra en Sudam?rica, concretamente
en Colombia. Si no se filtrara buena parte de la lluvia que
cae en un a?o, el agua cubrir?a edificios de hasta 4 plantas.

Van un grupo de tíos a tallarse y cada cual tenía su excusa para
librarse del servicio militar ese. Total que van pasando.
Llega el primero y le dice el sargento:
¿Algo que alegar?
Si.. vera... es que yo tengo los pies planos...
Con que los pies planos ¿eh? ­pues entérate imbecil... El comandante tiene
los pies planos... el capitán tiene los pies planos... el teniente tiene los
pies planos... incluso yo tengo los pies planos...! ­Y aquí nos tiene! [...]
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¿Por qué, cuando te duele una herida, siempre llega alguien que te dice: ¿Te duele? Eso es que se está curando... Que me imagino a Jesucristo con los clavos, y la Virgen: ¿Te duele? Fenomenal, en tres días vas a estar como nuevo....

¿Por qué la cadena del tapón de la bañera siempre está rota? ¿Tan difícil es poner una argolla nueva?

¿Por qué los hombres se creen que encenderse una cerilla en la
barba es un símbolo de virilidad? ¿Y si se la encienden en un huevo? [...]
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Un hombre fue citado para una investigación fiscal en el Ministerio de Hacienda. Asustado, preguntó a su contable de qué manera vestir:
- Usa harapos, que piensen que eres un mendigo. Cuando preguntó a su abogado, este le dio exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden!. Usa tu traje y corbata más caros y elegantes.
Confundido, el hombre se va a hablar con el cura de su parroquia, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame [...]
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Asmático: ¡ahh...ahhh...ahhh!
Geográfico: ¡Aquí, aquí, aquí, aquí!
Matemático: ¡Más, más, más, más!
Religioso: ¡Ay Dios mío, ay Dios mío!
Suicida: ¡Me muero, me muero!
Homicida: Si paras ahora, ¡Te mato!
Profesora de inglés: Oh... yes, oh...good...
Negativo: ¡Nooo, noooo!
Positivo: ¡Sí...sí...sí!
Profesora: Sí...eso...por
ahí...muy bien...correcto...perfecto.
Desinformada: ¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?
Clarivi [...]
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En una ferreteria hay tres cajas, una contiene tornillos, otra tuercas y la otra clavos.
El encargado de poner las etiquetas de lo que conten?an se ha confundido y no ha acertado con ninguna. Abriendo una sola caja y sacando una sola pieza.
?C?mo pondremos a cada caja la etiqueta correcta?

Esto es un viajante que llega a su casa el domingo superstresado, despues de pasar la semana fuera, y claro, engancha a la mujer con unas ganas que pa que‚...
María! Ven paquí, que te voy a hacer una mujer
Total que están en la faena y la cama hacia un ruido...
vamos... ñieck,ñick,ñick,ohh,ahhh,ñiek,ñik
Y en eso que se oye al vecino pegando con la alpargata en pared:
¡POM! ¡POM! ¡POM! ¡Vaya semaniiitaaaa llevaaamoooosssssss! [...]
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Un chaval, medio tonto, le dice a su padre:

Una chica me ha guiñado un ojo y me ha invitado a tomar algo.

[...]

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Un hombre estaba jugando al golf, cuando de repente se sintió perdido. Ve
delante de el una mujer y fue a su encuentro...
- Podría ayudarme?, no se en que numero de hoyo estoy!
- Ud. esta un hoyo detrás mío. Yo estoy en el 7, Ud. esta en el 6. El
hombre le agradeció y continuo jugando. Un par de horas mas tarde, se
sintió nuevamente perdido. Vio a la misma mujer y fue hacia ella con algo
de vergüenza.
- Perdón por molestarla, pero me perdí nuevame [...]
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Un tio en un bar:
-Me pones un bocata de salchichon.
Mientras se lo come mira despectivamente al camarero, y cuando
se despide dice:
-?Gracias habilidoso!
-?Perdon, se?or?
-Si hijo, vaya ma?a, has conseguido cortar las 8 rodajas de
salchichon pasando por el mismo grano de pimienta.

De Madridejos, mejor cuanto mas lejos.

De Pruna, de ciento, una; de Moron de la Frontera,
ni una siquiera.

De Antequera, ni mujer ni montera; y si algo ha de ser,
mejor montera que mujer.

De Quintana y con serón,ladrón.

De Torredonjimeno, nada bueno.

De gente de Paracuellos, ni el resuello.

De gente de Paradas, nada; ¡lo que se dice nada!

De Archidona, la tierra y no las personas.

[...]
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A un cerezo sub?, que cerezas ten?a,
ni cerezas toqu?, ni cerezas dej?.

?Cuantas cerezas ten?a el cerezo?

Dos amigos hablando:
?Tu cuantos hijos tienes?
Yo tengo cinco hijas.
?Y como se llaman?
Pata, Peta, Pita, Pota y una que casi
nunca viene a la casa por las noches.

La maestra le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Su pelo, maestra. La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo? Sus ojos, maestra. ¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti? A mí me gustan sus dientes, ma [...]
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La siguiente pregunta fue hecha en un examen trimestral de
química en la Universidad de Toledo.
La respuesta de uno de los estudiantes fue tan "profunda"
que el profesor quiso compartirla con sus colegas, vía
Internet, razón por la cual podemos todos disfrutar de ella.

Pregunta:
¿Es el Infierno exotérmico (desprende calor) o endotérmico
(lo absorbe)?
La mayoría de estudiantes escribieron sus comentarios sobre la
Ley de Boyle (el gas se [...]
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