Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" del embarazo y el resultado de la prueba es que la niña está encinta.

Gritos, imprecaciones, lamentos, lágrimas; quién ha sido el "hijoputa"!; venga, quiero saberlo; ahora se lo dices a tu padre, etc., etc.

La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se deti [...]
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Una monja de compras:
¿Me da 128 platanos ?
Mire, si se lleva 144 le puedo hacer una rebaja.
Huy, que bien !Vale, ya encontraremos alguien que se coma los 16
platanos que sobran!


Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el niño nace se
lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la prostata.
Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata,
es que estaba embarazado.
Total, que el cura se lo cree. [...]
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Un hombre le hace una encuesta a una señora:
¿Cuántos hijos tiene?
Tengo 10, contesta la señora.
¿Cómo se llaman?
Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo,Bernardo, y Bernardo.
¿Todos se llaman Bernardo?, pregunta el hombre asombrado.
Sí.
¿Y qué hace cuando están jugando en el patio y quiere que entren a la casa?
Grito: ¡Bernardo!, y todos entran.
¿Y cuando tienen que comer?
Digo: ¡Bernardo! y todos [...]
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En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta:
¿Quién quiere pan y queso?
Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir:
A ver, ¿no hay un mero macho que le guste el pan y queso?
Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice:
A ver machote, yo sí quiero pan y queso.
Lentamente se le acerca, saca una pistola y le dice:
¡Pues toma PAN PAN PAN Y QUESO te sirva de experiencia! [...]
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Que, en los créditos finales de la película: “La Espía que me Amó” pone
James Bond volverá con: “Solo para sus Ojos” y sin embargo estrenaron
“Moonraker”.
El cambio se debió a que por aquellos años estaban de moda las películas del
Espacio, “La Guerra de las Galaxias”, “Galáctica”, etc.


Ya tenía medio olvidado a mi personaje favorito.

Todo James Bond 007
[...]
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Los estudiantes de medicina estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno a un cuerpo cubierto con una sábana blanca y entonces el profesor empieza la clase diciendo:

En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes,

- La primera es no ser escrupuloso. El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo."Vamos, ahora, [...]
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Una familia tiene un bebe que est? empezando a hablar.
Un d?a dice: " Ya..a...ya" y a los pocos dias se muere la abuela.
Unos d?as depues dice: "Ta..a..ta" y varios dias despues se muere
una t?a que era su madrina.
Ya estaban todos mosqueados a ver lo pr?ximo que iba a decir.
Empieza balbuceante: "Pa..a..pa" y a los poco d?as se muere el vecino de arriba.

Aqu? os dejo un contrato que ten?an las maestras en 1923.... Sin palabras.

En la parte de abajo, puedes ver letras extraidas del alfabeto siguiendo una regla.
?Cual es esa regla?

A B C D E F G H I J
K L M N O P Q R S T
U V W X Y Z

A H I M O T U V W X Y

Para los nost?lgicos del Street Fighter, aqu? env?o un enlace para que puedan recordar las de monedas de 5 duros que derrochamos en las m?quinas recreativas. Yo he encontrado alg?n cambio pero no recuerdo cual es...

https://www.youtube.com/watch?v=rmxC896uEGI

¡¡Manolo!! Tío, que causalidad, después de tanto tiempo!
Oye, pero hay que ver lo que has cambiado, ¡eh!
Debes haber empezado a hacer ejercicio, porque mira que has adelgazado.
Te ves fenomenal, si hasta parece que tienes mas pelo, ¿es postizo?
Lo digo porque antes lo tenias rizado.
Y también has cambiado de sastre, obviamente; jo, pero si era imposible verte con un traje, y ahora llevas una de esas corbatas que odiabas tanto.
¡Y las arrugas! Si tienes la pi [...]
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Jaimito, -dice la maestra- si tengo cinco pájaros sobre una rama y le pego una pedrada a uno de ellos, ¿cuántos me quedan?
Ninguno maestra...
¿Por qué ninguno Jaimito?
Ninguno, maestra, porque los demás se van volando del susto...
Está mal Jaimito, pero me gusta tu forma de pensar...
Luego viene Jaimito y le dice a la maestra:
Ahora yo le voy a hacer una pregunta, si usted ve a dos mujeres comiendo un helado y una de ellas lo esta chupando y la otra lo e [...]
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Aquí os dejo dos criaturitas con caras angelicales... lástima del paso de los años....


[...]
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Est? un "cateto" paseando por la calle mayor del pueblo, con un flamante Mercedes nuevo, cuando encuentra a un amigo y se para.
Vaya coche que te has comprado, te debe haber costado una millonada.
No creas, solo me ha salido treinta euros mas caro que el carnet de conducir.

Otra de mujeres (y hombres). A este paso, de aquí a dos días me echan del blog...


- Las 10 frases más usadas por las mujeres para rechazar a un hombre (y lo que realmente significan):

a. Pienso en ti como en mi hermano. (Me recuerdas al inútil de Carlton).
b. Hay una ligera diferencia de edades. (No quiero hacerlo con mi PADRE).
c. No me atraes de esa manera. (No dejaría que ni mi PERRO te tocara).
d. Mi vida ya es demasiado complica [...]
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Un hombre dice: Ateayer, ten?a 32 a?os, pero el a?o pr?ximo,
tendre 35 ?Puedes deducir la fecha de nacimiento y el d?a que dijo estas palabras?

Según las mujeres nosotros somos:

TIPO CAFÉ
Los mejores son ricos, calientes, con cuerpo y te mantienen despierta toda la noche.

TIPO CEMENTO
Después de esparcidos... tardan un buen rato en ponerse duros.

TIPO CHOCOLATE
Dulces, suaves... y generalmente se van directo a tus caderas.

TIPO BATIDORA
Crees necesitar uno pero no sabes realmente para que.

TIPO FRIGORIFICO
Llénalos de cerveza y te los podr [...]
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Tipos de mujer desde el punto de vista informático:

- Mujer Virus:
Cuando menos te lo esperas, se instala en tu piso y va
apoderándose de todos tus espacios. Si intentas desinstalarla perderás mucho;si no
lo haces, lo perderás todo.

- Mujer Internet:
Hay que pagar para tener acceso a ella.

- Mujer Servidor:
Siempre está ocupada cuando la necesitas.

- Mujer Windows:
Está llena de fallos y lo sabes [...]
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- ?Has cambiado de coche? Ahora es rojo y antes lo ten?as blanco...
- No, es el mismo. Lo que pasa es que se me calienta un poco.


- Desde que uso el tinte verde no pierdo el cabello.
- ?Si?
- Si. Caer, se me cae igual, pero eso si, con ese color en seguida lo encuentro.

Para mi primer artículo usaré un clásico que siempre está bien recordar...



El nuevo padre de la parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no consiguió hablar. Antes de su segundo sermón, el domingo siguiente, preguntó al Arzobispo como podría hacer para relajarse. Este le sugirió lo siguiente:
La próxima vez, coloque unas gotitas de VODKA en el agua y va a ver que, después de algunos tragos, va a estar más relajado.

El Domingo sigu [...]
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Mam?, mam? ?c?mo es que tu eres blanca, pap? es negro y yo soy de piel amarilla?
Ay, hijo, si supieras qu? fiesta hubo aquel d?a, deber?as alegrarte de no ladrar.

Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro:
¿Sabe que a mi todavia no se me han quitado las ganas de beber?
Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo, es aqui en la esquina.
Pero no puede ser, yo vivo en la esquina.
No, yo vivo en la esquina.
No, el que vive en la esquina soy yo.
Vamos a ver, vamos a tocar el timbre y veamos quien vive ahi.
Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice:
¡Pero que muy bien... el [...]
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ROSA+LILA=NARDO

Reconstruir la suma, cambiando letras por n?meros.

En un autobús repleto de gente hasta los topes, un tío dice de pronto a toda voz:
¡Me quedan tres paradas para bajarme!
La gente pasa de el pensando que esta un poco "tocao". Al cabo de un rato:
¡Me quedan dos paradas para bajarme!
La gente empieza a mirar para otro lado.
¡Señores, que a la próxima me bajo!
La gente sigue pasando de el y finalmente dice:
¡Bueno, que ya me bajo en esta!
¿Y a nosotros que nos importa?
Es que soy fontanero y me [...]
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Hay que ver como esta la juventud, mire a ese, ?podria usted decirme si es un tio o una tia?
Es una chica.
?Y usted como lo sabe?
Porque es mi hija.
Huy, perdon, no sabia que usted fuese su padre.
No soy su padre, soy su madre.

Un biólogo esta experimentando sobre los efectos del alcohol.
Un día se toma diez cubatas y se emborracha.
A la semana siguiente se bebe diez vasos de ron con cocacola, y la vuelve a pillar.
En sucesivas semanas, va probando cocacola con vodka, whisky, tequila...
Y al final publica un articulo en el que afirma que lo que emborracha es la cocacola, que es lo único que tenían todos los experimentos en común. [...]
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- Papa, papa, ?me haces el problema de matematicas?
- No hijo, no estaria bien.
- Bueno, intentalo de todas formas.

Contin?a esta serie de n?meros.

Jesucristo se pone una temporada a hacer sustituciones como medico en la Seguridad Social.
Un invalido entra en la consulta pidiendo ayuda.
-¿Qué le ocurre?
-Que no puedo caminar.
-Levántese y ande.
-¡Que no puedo!
-He dicho que se levante y ande !!YA!!
El hombre se levanta y se va andando muy enfadado de la consulta.
Al salir, otros pacientes le preguntan:
-¿Qué tal? ¿Cómo es el nuevo médico?
-...Igual que todos, !ni me ha mira [...]
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Un amigo le dice a otro:
Oye Manolo, ya me compr? el reloj.
?Qu? marca?
?Que va a marcar? la hora