Blog de Curiosidades, Humor,Refranes,Record, Trabalenguas,Citas,etc, Y por supuesto algo de James Bond 007
Un medico deja embarazada a su novia, asi que cuando el niño nace se lo encasqueta a un cura que venia a operarse de la prostata.
- Mire, ha sido un milagro, no es que usted tuviese mal la prostata, es que estaba embarazado.
Total, que el cura se lo cree... pasa el tiempo, y cuando el niño cumple los 18 años, el cura decide contarle la verdad.
- Mira, es que yo no soy tu padre.
- ¿No [...]
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A E F H I K L ?
Se encuentran un topo y una serpiente en lo más profundo de la tierra.
Como el topo era ciego y la serpiente nunca había podido salir a la
superficie, ninguno sabía como era.
Así que deciden tantearse mutuamente para descubirlo. Entonces
la serpiente empieza a tocar al topo y le dice:
- Tienes pelos, un hocico muy afinado, una nariz pequeña.
Y el topo le corta y le dice:
- ¡Ya sé, soy un topo!
[...]
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Un día mas a la Facultad, que
martirio.
Me paso el día en la cafetería mirando lascivamente
a
las chicas con mi cubata en la mano.
Casi nunca voy a clase y cuando
lo hago siempre llego tarde.
No sé ni como saco fuerzas para ir pues encima
si me preguntan me quedo en blanco
y todo el mundo se pitorrea de mi...
Creo que voy a dejar el trabajo de profesor...
[...]
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Tres generales, un americano, un ruso y un español, están en un barco presumiendo de lo valerosos que son sus
hombres. El general americano llama a uno de sus soldados y le dice:
- Tírate al agua, nada alrededor del barco y vuelve.
El soldado americano, sin pensárselo dos veces, se tira de cabeza al agua, nada alrededor del barco y vuelve a subir.
Entonces el general americano le dice a los otros dos generales:
¿Son esto cojones o qué? [...]
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No es lo mismo: Me baño en el río, que me río en el baño.
Dos amigos que se encuentran por la calle.
¿Qué‚ es eso que llevas ahí?
Una pulsera que quita el dolor del reuma.
¿Y funciona?
No, pero los idiotas que me lo preguntan me ayudan a pasar el rato.
un camionero alto y gordo que se bebe la copa de un solo trago.
El pobre hombre se echa a llorar, y el camionero le consuela:
"Vamos, buen hombre, era sólo una broma, ahora le pido otra copa".
"No, no es eso. Es que hoy ha sido el peor día de mi vida: primero, llego tarde al trabajo y me despiden.
Luego, al llegar donde había dejado mi coche, veo que me lo robaron.
Me voy a m [...]
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En la charcutería:
Córteme ese chorizo en rodajas pequeñas.
El charcutero empieza a cortar y a cortar y cuando lleva un rato pregunta:
¿Ya?
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¿Que numero corresponde a cada una de las letras?
E * H = E
E * E = NE
N + N = E
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Cuando me dicen que soy demasiado viejo para hacer una |
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veréis como todos se olvidan y estamos pendientes del fútbol.
Un tío entra en una tienda y dice:
- Quisiera comprar un kilo de kielbasa.
- Oiga, ¿usted es polaco, verdad?
- ¿Pero qué pasa?
-¿Es que si pidiese pasta tendría que ser italiano?
- No.
- ¿Y si pidiese sopa de matzoh tendría que ser judío?
- Desde luego que no.
-¿Y tengo que ser francés para pedir un cruasán?
- En absoluto.
- Bueno, ¿pues entonces por qué me pregunta si soy polaco?
- Es que esto es [...]
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Doctor, doctor, auscúlteme.
- ¡Rápido, debajo de la cama!
Doctor, doctor, dígame la verdad.
¿Después de la operación podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
-¡Qué bien! porque antes no sabía.
Doctor, doctor, el hombre invisible está esperando.
- Dígale que no puedo verle y haga pasar al siguiente.
Doctor, doctor, me he roto el brazo en varios sitios.
- Pues yo de usted no volvería a esos sitios.
Doctor, do [...]
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En los accidentes ferroviarios,
el mayor numero de victimas suele
estar en el ultimo vagon (el primero suele ser la locomotora, y
alli no van pasajeros.) Por tanto, una forma de salvar vidas
humanas es retirar el ultimo vagon de cada tren.
Una cosa que tiene pelos por fuera,
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Un irlandés entra en un bar en Dublín, pide tres pintas de cerveza, y se retira a bebérselas tranquilamente en un rincón del bar.
Cuando se las acaba vuelve al mostrador y pide otras tres pintas.
El camarero le dice:- ¿Oiga, y por que me las encarga de tres en tres?
Si se las tomase una después de otra, estarían mas frías y tendrían mas gas.
Ya, pero es que vera, tengo dos hermanos; uno esta en América y el otro esta en Australia, y cuando nos despedimos hace años no [...]
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en diversos países a esa prenda que tapa, lo que se
parece a un tren, que es para los niños pero los que
realmente jugamos con ellos somos los mayores.
Argentina, corpiño
Bolivia, sostén y portasenos
Caribe, brasiel
Chile, sostén y sostenes
Colombia, brassiere
Costa Rica, brassiere
[...]
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Pues que cuando se tira un "peo", a la que lleva pantys se le hinchan los tobillos.
¿Que cifra falta en esta serie numérica?
2 3 5 ? 12 17
mientras se les cae la baba.
Uno de ellos dice:
Joder, que ganas tengo de acostarme con ella otra vez.
¿Tu te has acostado con la Claudia Schiffer?
No, pero he tenido ganas otras veces.
En un pueblo en donde las mujeres eran muy infieles, el cura del pueblo
ha impuesto la moda de decir me cai del puente, con lo que todos los habitantes
del pueblo asociaban a infidelidad.
Cuando un cura nuevo llego y las mujeres iban a confesarse por caer del puente,
el cura fue a quejarse al alcalde para que arreglase la barandilla, este se echo a reír.
Y el cura le dijo:
No se ria tanto, que su mujer es de las que mas se cae. [...]
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Estaba un niño jugando con un globo, y se le cayó en la taza del vater.
Como le dio asco meter la mano, dejo el globo allí mismo.
Un rato después, llega el padre del muchacho, con ganas de echarse una suculenta cagada,
con el diario del domingo en sus manos, ni se da cuenta del globo que dejo su hijo y se sienta.
Dos horas después, ha leído todo el diario y sus suplementos, el tipo se levanta y ve el inodoro
con mierda hasta el borde, ¡por dios! que cagada, que [...]
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