Se encuentran dos amigos, y uno le dice al otro:

Ayer fuí a jugar un partidito de fútbol, y me pegaron un patadón tan fuerte,

que pensé que me habían fracturado el peroné.

 [...]

Un reciente estudio medico dice que el pene mide 15 cm de media, 

y que una vagina típica mide 20 cm. 

Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilómetros de coño sin usar

 [...]

Anaximandro de Mileto, hacia el año 560 a. de C., afirmó que la Tierra no era plana,

sino esférica. Sin embargo no fué hasta el descubrimiento de América por parte

de Cristobal Colón, cuando se confirmaría esta afirmación.

Iba un huevecito y un tomatito caminando por la calle, cuando el tomatito dice:

Cuando sea grande, voy a ser un tomaton y el huevecito se echó a llorar.

Si hoy no es el dia siguiente al lunes o el día anterior al jueves,

si mañana no es domingo, si ayer no fue domingo, si pasado mañana no es sábado,

si anteayer no era miércoles,

¿Qué día es hoy?

Adivina quién yo soy;

al ir, parece que vengo

Cuando yo era joven me decían que cualquiera podía llegar a presidente

de la nación; estoy empezando a creerlo.

Una mujer entra a una tienda de alfombras persas; después de un rato ve una que le gusta mucho

 y se acerca para mirarla mas de cerca.

Se agacha para tocarla y por la postura se le escapó un “peo”, que retumbó hasta en la calle. [...]

Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida.

Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente.

En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.

[...]

Un viejo muy sordo, pero también muy rico, compra un sonotone (aparato para oír) ultra moderno. 

Quince días después vuelve muy contento a la tienda donde efectuó su flamante adquisición 

y se deshace en elogios por el mismo: [...]

El otro dia ví a tu suegra.

¡Oye! No se dice, suegra; se dice, madre política.

Pero si la política es un asco.

Pues, por eso mismo.

Quiero y no quiero querer 

a quien no queriendo quiero.

[...]

Entre dos borrachos :

Pues yo dedico 120 euros semanales a lucha contra el alcohol.

¡ Venga ya !

 Que si, tio, cuanto mas bebo yo, menos beben los demas. [...]

"Esta frase consta de siete palabras". Está claro que esto es mentira porque tiene seis.

Por tanto lo contrario debería ser cierto.

¿Es eso correcto?

Sin el aire, yo no vivo;

[...]

Mientras están vivos, nuestros padres son la frontera entre nosotros y la muerte.

Cuando mueren, pasamos al primer puesto de la fila.

Jane Fon [...]

Dos tios iban caminando y a uno le caga una paloma en la cabeza y le pregunta al otro:

Oye Manolo, ¿que tengo en la cabeza?

Y el otro le contesta:

Mierda. [...]

Maria, Maria, me han tocado 100 millones en la Primitiva.

Pero me seguiras queriendo, ¿no?

Si, pero te voy a echar mucho de menos.

Un nuevo granjero entra a una tienda de animales y dice:

Me da 100 pollitos

Se los dan y a la semana siguiente entra de nuevo y otra vez pide 100 pollitos, asi  va haciendo lo mismo durante

un mogollon de semanas, hasta que [...]

Un amigo le dice a otro:

Mi mujer no me comprende, ¿y la tuya?

Pues no lo sé, nunca le he hablado de ti.

Mamá, dice un joven a su madre, estoy enamorado.
 ¡Ay, Dios mío!, espero que se trate de una persona de nuestra categoría social.
 ¡No, mamá!
[...]

En la clase de Lengua la maestra le pregunta a Pepito:

Pepito, en la oración "María está disfrutando".

¿Donde está el sujeto?

Muy fácil maestra, pues encim [...]

Cuatro equipos juegan un torneo de futbol, en el que juegan una vez

contra cada rival.

Al final del torneo, cada equipo metió exactamente tres goles y cada equipo

[...]